Diversity matters. Representation matters. Uniqueness matters. Education matters. A healthy relationship to your genitals matters. You matter.
"When I go back in time I come to the term that I didn't have a good relationship with my vulva for quite a while. I used to be ashamed and didn't want to show myself, because this topic was considered shameful in my family house. Over the years I learned a lot about sexuality, the diversity of vaginas and talked to a lot of other people. Even though little problems like vaginal fungus and intermenstrual bleeding are a pain in the pussy, I still feel beautiful and empowered because of my vulva. Even if it seems complicated down there from time to time, I would never swap for a penis."
"Wenn ich mich zurück erinnere, hatte ich nicht immer eine so gute Beziehung zu meiner Vulva. Früher habe ich mich super geschämt und wollte mich ungerne zeigen, da bei mir zuhause das Thema eher mit Scham verbunden war. Über die Jahre habe ich angefangen mich mehr mit Sexualität und die Verschiedenheit von Vaginen zu beschäftigen und habe mich viel mit Leuten ausgetauscht. Auch wenn mir gewisse Problemchen wie Pilze und Zwischenblutungen super oft auf die Eierstöcke gehen, fühle ich mich alles in allem schön durch meine Vulva und das gibt mir Selbstvertrauen. Auch wenn's manchmal untenrum kompliziert scheint, würde ich niemals gegen einen Penis tauschen wollen." (original text)
"When I was young and began masturbating I had a very neutral relationship to my vulva and my labias. I didn't think about the way they looked... I just focused on the feelings they gave me. Later on I began comparing myself to other women and how they looked. I have big inner labias and I used to be ashamed of them when I was younger. At some point I stopped comparing myself and began to be true to myself. But that was a long progress of growing up and building my self esteem, also about my sexuality.
I am who I am and that is alright."
"Als ich jung war und mit Selbstbefriedigung anfing, hatte ich eine ganz neutrale Beziehung zu mir und meiner Vulva, Schamlippen und alles was dazu gehörte. Ich machte mir demnach keine Gedanken, wie sie aussah... sondern fühlte nur was da so passiert. Später dann, man verglich sich und schaute auch, wie andere so aussehen. Da ich selbst ziemlich große Innenschamlippen habe, habe ich mich in jungen Jahren dafür geschämt. Irgendwann war mir das egal und ich stand zu mir, zu meinem Körper. Aber es war ein Prozess des Erwachsenwerden und auch Selbstbewusstsein zu erlangen, auch in meiner Sexualität.
Ich bin so wie ich bin und das ist richtig." (original text)
"To my vulva: I'm sorry for not appreciating you, I'm sorry for letting men in that didn't deserve you, I'm sorry for thinking you looked weird and comparing you to other vulvas, I'm sorry for using you to get what I want, and ultimately I'm sorry for not understanding how powerful you are and how much you mean to me until this year." (original text)
"My vagina is a real miracle to me. She isn't easy to understand and is surprising me again and again until this day. That's what makes her so incredibly fascinating. Seeing my vulva compared to a flower is a great collation."
"Für mich ist meine Vagina ein richtiges Wunderwerk. Sie ist nicht leicht zu verstehen und überrascht mich bis heute immer wieder auf's Neue. Das macht sie deshalb auch so unglaublich faszinierend. Meine Vulva als Abbild einer Blume zu sehen ist ein toller Vergleich." (original text)
"What should I say about my vulva. She is pink, soft and hairy. She was made a taboo, ignored and objectified. Examined, stretched, ripped and cleaned. Caressed, licked and rubbed. Sometimes she was in pain, sometimes she felt lust. Everyday I learn more about her and about myself. Today we are a good team and I love her."
"Was soll ich über meine Vulva sagen. Sie ist rosa, weich und haarig. Sie wurde tabuisiert, ignoriert und objektifiziert. Untersucht, gedehnt, gerissen und gesäubert. Gestreichelt, geleckt und gerieben. Manchmal hatte sie Schmerzen, manchmal verspürte sie Lust. Ich lerne jeden Tag mehr über sie und somit über mich. Heute sind wir ein gutes Team und ich liebe sie." (original text)
"Donated two lives and still in shape."
"Zwei Leben geschenkt und immer wieder zurück in Form" (original text)
"My vulva. A physical, external feature I am born with, that defines so much about who I am. That puts labels on me. Brings me pain. But also tickles and warmth."
"Meine Vulva. Ein körperliches, äußeres, angeborenes Merkmal, das so viel über mich bestimmt. Mich in so viele Schubladen steckt. Schmerzen bringt. Aber auch Kribbeln und Wärme." (original text)
"My relationship to my pussy is one of pleasure and power play. I have often felt at the mercy of her hunger for pleasure. But I have also used her to put myself in a position of power. I am only 36 and yet I feel like we already had so many adventures and we changed so much. I feel like I get to know her always deeper and appreciate her more. I feel like I used to find her pretty because she was acceptable according to external standards. Today I have learned to love and appreciate her in a way that is much truer and personal. I cherish and comfort her and feel so greatful for her." (oroginal text)
"'Pischie' - that is the absolutely ridicolous name my core-family used for the vulva. And yet that word is filling me with warm and lovely memories, because I connect my childish and unbiased contact with it. I think it's espacially the way I called my vulva that can describe my slow and freeing process: It started with the said phantasy word, that was making such a big secret out of everthing down there, because no one really knew what it meant - convenient, if you are taught that you are not supposed to talk about it. Growing from that secrecy was obviously the biggest confusion: What is the real name for that thing down there? On my clumsy quest between 'pussy' and other words, that felt way too awkward, I remember the laughter from my girlfriends, when they heard the word I was using - even though no one was sure about the real word, mine seemed definitely wrong! How liberating it was to learn the correct distinction between vulva and vagina - vulva, what a majestic word! And it was even more empowering to learn from books like 'Vagina Monologues' and 'Der Ursprung der Welt' and from talks with friends that I was never alone on my jouney. That is why it's so much fun to talk about vulvas and to even take photos of her. Viva la vulva!"
"'Pischie' - das ist der absolut alberne Name für die Vulva, der in meiner Kernfamilie üblich war. Und doch weckt das Wort wohlige, liebevolle Erinnerungen, da ich damit vor allem meinen kindlich unbefangenen Umgang mit ihr verbinde. Ich glaube, dass vor allem die Art wie ich meine Vulva benannt habe, meinen langsamen, befreienden Prozess mit ihr beschreibt: Es fing an mit dem besagten Phantasiewort, das ein großes Geheimnis aus dem da unten machte, denn wirklich niemand wusste was damit gemeint war - praktisch, wenn man doch gerade beigebracht bekommt, dass es sich auch nicht gehört darüber zu sprechen. Aus dieser Geheimniskrämerei entstand dann natürlich die größte Verwirrung: Wie heißt das da unten denn jetzt? Auf der unbeholfenen Suche zwischen 'Muschi', 'Pussi' oder 'Scheide' etwas zu finden, das sich nicht allzu unangenehm anfühlt, erinnere ich mich noch an das Gelächter meiner Freundinnen, als sie von meiner Bezeichnung hörten - auch, wenn keine sich des korrekten Namens sicher war, war meiner doch ganz sicher falsch! Wie befreiend es dann also war, als ich von der wissenschaftlich korrekten Unterscheidung von Vagina und Vulva - Vulva, welch majestätisches neues Wort - erfhr! Und umso empowernder war es schließlich aus Büchern wie den 'Vagina Monologues' oder 'Der Ursprung der Welt' sowie in Gesprächen mit Freundinnen zu erfahren, dass ich auf diesem Weg nie alleine war. Und deswegen macht es jetzt auch so viel Spaß, erst recht über die Vulva zu sprechen, sie sogar fotografieren zu lassen. Viva la vulva!" (original text)
"I have been suffering from horrible period cramps since I'm 13 years old. Sometimes it's so bad that I break down on the floor and feel like passing out. It's a time where painkillers barely work and I have to take a lot of them if I don't want to be in pain. Why am I writing about that? Because in those moments my vulva is the best and most natural painkiller. How? Masturbation! And the deep connection I have to my vulva. I'm incredibly proud to be a woman and I would never want to change that, even though it causes me this pain.
I love my vulva. She is beautiful and exactly how she is supposed to be. In these moments I'm really thankful for her."
"Seit meinem 13. Lebensjahr bin ich geplagt von schlimmen Menstruationskrämpfen. Manchmal so schlimm, dass ich auf dem Boden zusammenbreche und das Gefühl habe gleich ohnmächtig zu werden. Für mich ist das eine Zeit, in der nur wenig Schmerzmittel eine Linderung verschaffen, bzw. ich hohe Medikamentendosen einnehmen muss, um keine Schmerzen zu haben. Warum ich darüber schreibe? Weil meine Vulva in diesen Momenten das beste und natürlichste Schmerzmittel ist. Wie? Selbstbefriedigung! Und die tiefe Bindung zu meiner Vulva. Ich bin wahnisinnig stolz darauf, eine Frau zu sein und würde niemals tauschen wollen, trotz dieser Schmerzen.
Ich liebe meine Vulva. Sie ist wunderschön und genauso, wie sie sein sollte. Ich bin ihr in diesen Augenblicken so unglaublich dankbar." (original text)
"Thank you. I thank you for twenty-eight loyal years, for pleasure and pain. For the breathtaking journey of birth and for everything you can feel. Thank you for discolored underwear and thank you for your wild wisdom. You are a queen of a body, your place is here." (original text)
"It took me years to find a describing word for my genital, that actually makes me comfortable. Every man knows how their penis looks and no one is ashamed of finding names for it. I barely know any woman who can say the same about their vulva. Most of them don't even know how they look. I blame the patriarchy and stigmatization that comes with being a woman. We are normal, we are strong, we are unique." (original text)
"My vulva is a privilege to me. I don't take her for granted, because I was born a "man". I am happy to say that I feel comfortable in my body. I couldn't say that for years."
"Für mich ist meine Vulva ein Privileg. Ich sehe es als nicht selbstverständlich, da ich als "Mann" zur Welt kam. Ich bin sehr froh zu sagen, dass ich mich mittlerweile wohl in meinem Körper fühle, denn jahrelang konnte ich genau dies nicht." (original text)
"My first impression: I was so amazed. I had no idea that this image belonged to me. I hate how I had imagined something totally different. These little judgemental thoughts come to my mind, just like with any other photo, maybe it should've been lighter in color, the skin could've been tighter, maybe my boobs or my thighs a little thinner. The obvious self judgement thing that we all go through nowadays due to social stigma. Why did I expect it to look different when I am just me? Why am I comparing mine to everyone else's? I then start to realise that the beauty comes from it's individuality, whether it be pink, or blue, or even green! I shouldn't care if my boobs are too small or if my butt is too big. I'm embracing it! I am so glad to have participated in this project, it has really opened my eyes and I love my vulva!" (original text)
"Fallacy of Epiphany"
"Trugschluss der Erkenntnis"
"I lost count of the number of men who told me they've 'never fucked a black/brown girl before'. I'm not sure I look or feel any different." (original text)
"My pussy is a force to be reckoned with. She trembles, she pulsates, she melts, she yearns, she squirts, she cums, she knows. I call her Yoni Galactica and I'm grateful for her formidable sensitivity and unparalleled wisdom & intelligence I've discovered via orgasmic meditation, dearmouring/tantric yoni massage, self-exploration, and out-of-this-world sexual encounters. Growing up in a very culturally conservative Asian family, I never once spoke to my mom about my period, pussy or sex. There was a lot of shame and silence around these topics. Empowering my pussy has been a major part in my own women's empowerment journey, healing my women lineage and reclaiming my power as a woman, especially an Asian woman." (original text)
"The Vulva Project made me realise how little I know about my own vulva. I didn't even recognize her! Every man knows their best piece and how it works, but do women know that as well? I am really happy with mine but I'm still shocked that I never had a visual idea of it. Strange, since it's such an important body part. Looking at masturbation for example, so many women can't find their own g-spot and are too ashamed to ask for support. Touching your own vulva and finding out what you like is so important. Every woman should build a relationship with their vulva, experience her, love her in her own way and cherish her like a flower."
"Durch das Vulva Projekt ist mir zum ersten Mal aufgefallen, dass ich viel zu wenig Bezug zu meiner Vulva habe, was ich äußerst interessant fand. Ich konnte sie nicht mal erkennen! Jeder Mann weiß wie sein bestes Stück aussieht, wie es funktioniert, aber weiß das auch jede Frau? Ich bin absolut glücklich mit meiner und doch hat es mich schockiert, dass ich optisch gar keinen Blick für sie hatte. Komisch, bei einem eigenen, sehr wichtigen Körperteil. Allein beim Thema Masturbation, bei dem viele Frauen ihren eigenen G-Punkt manchmal gar nicht finden können und sich teilweise schämen um Rat zu bitten. Seine eigene Vulva zu erfühlen, eigene Vorlieben zu entdecken bleibt oft aus, da das Thema viel zu klein gehalten wird. Jede Frau sollte sich mit ihrer Vulva auseinandersetzen, sie erforschen, lieben lernen, in jeder Form und jede auf ihre eigene Art und Weise, sie hegen und pflegen wie eine Blume." (original text)
"When I was a teenager I was asked if and how often I masturbated. I was shocked. I really didn't understand why that topic is so important to some people. My mom and I NEVER talked about sex or the vulva. Maybe because we both don't like to talk about our emotions and feelings. I was 21 when I first masturbated, while I was in a relationship. I felt really bad about it, yet realised how great it was. So it wasn't before my early twenties that I got to know and love my body completely. My vulva changed my self esteem for the better."
"Als ich in meiner Jugend gefragt wurde, ob und wie oft ich mich selbst befriedige, war ich total schockiert. Ich habe wirklich nicht verstanden, wieso die Thematik der Selbstbefriedigung für einige Menschen so wichtig ist. Meine Mutter und ich führten NIE dieses Gespräch, weder über Sex, noch über die Vulva. Vielleicht liegt es daran, dass wir beide ungern über Emotionen, Empfindungen etc. reden. Mit 21 befriedigte ich mich das erste Mal selbst, damals noch in einer Beziehung. Ich habe mich so unendlich schlecht gefühlt, aber gleichzeitig gemerkt, wie schön es ist. Und so lernte ich mit Anfang 20 meinen Körper erst richtig kennen und lieben. Meine Vulva hat mein Selbstwertgefühl positiv verändert." (original text)
"It took me a long time to see and respect my vulva as a beautiful, strong and worthy bodypart. By now she is really special to me. I learned to treat her with kindness and respect. I see my vulva as a piece of jewelry that was gifted to me and I'm proud to own her. The most important realization for me was to understand how to treat her and what feels good. When you find that out for yourself, there are a lot of beautiful things to experience with her."
"Ich habe lange gebraucht um meine Vulva als schönes, starkes und wertvolles Körperteil zu sehen und sie zu respektieren. Mittlerweile ist sie für mich was ganz besonderes. Ich habe gelernt sie gut zu behandeln und zu respektieren. Ich sehe meine Vulva als ein Schmuckstück, das mir geschenkt wurde und ich bin stolz sie zu haben. Die wichtigste Erkenntnis für mich war, zu verstehen, wie ich mit ihr umgehen muss und was sich gut anfühlt. Wenn man das für sich herausgefunden hat erlebt man mit ihr immer wieder neue und schöne Dinge." (original text)
THE STUFFIE PROJECT
THE BODY PROJECT
20 people - 20 bodies
"it was when i stopped searching for home within others
and lifted the foundations of home within myself
i found there were no roots more intimate
than those between a mind and body
that have decided to be whole"
- rupi kaur
BERLINER S-BAHNHÖFE
